木曜日の午後、
同僚が私の机に立ち寄った。
「その資料、私も印刷するから
一緒に出しておくよ」
手元にはまだ、
確認する書類が残っていた。
「ありがとう、助かる」
そう答えたあと、
胸の奥がかすかに固くなった。
どうして急に親切なんだろう。
あとで何か頼まれるのかな。
嬉しさより先に、
疑う気持ちが顔を出した。
同僚はいつもと同じように
プリンターへ向かった。
見返りを求める言葉も、
意味ありげな表情もなかった。
それなのに私は、
さっきの申し出を何度も思い返した。
何か裏があるのではないか。
気を許したら、
困ることになるかもしれない。
親切にされると、
安心よりも緊張が増えていった。
本当は、
素直に嬉しいと思いたかった。
けれど、
そう思うことさえ
無防備なことのように感じられた。
以前、別の職場で
似たようなことがあった。
仕事を手伝ってくれた人が、
数日後、残業を代わってほしいと言った。
断ろうとしたとき、
「この前、助けたよね」と笑われた。
冗談だったのかもしれない。
けれど、私は断れなかった。
助けてもらったのだから、
今度は自分が応えなければ。
そう思って、
本当は帰りたかった気持ちを
胸の奥にしまった。
それからというもの、
人に何かをしてもらうたび、
見えない約束が増えるように感じた。
あのときの居心地の悪さが、
今も心のどこかに残っていた。
週末、電話のカウンセリングで
その話をした。
「優しくされると、
何か目的があるんじゃないかって
考えてしまうんです」
ゆっくり話を聴いてもらったあと、
こんな問いかけがあった。
「今回の同僚の方は、
何かを返してほしいと
言っていましたか」
私は少し考えた。
「いいえ。何も」
答えながら、
前の職場で起きたことと、
今、目の前で起きたことが
少しずつ離れていく気がした。
「疑うことで、
守ろうとしていたものは
何だったのでしょうね」
私はしばらく黙った。
また断れなくなるのが怖かった。
親切を受け取ったあとで、
自分の気持ちを押し込めるのが怖かった。
疑う気持ちは、
傷ついた経験から
自分を守るために生まれたのかもしれない。
でも、私はその経験を
今の相手にも重ねていた。
以前、そういうことがあった。
だから今回も同じに違いない。
そんなふうに、
まだ分からない相手の気持ちまで
先に決めていたのかもしれなかった。
翌週、同僚がまた声をかけてくれた。
「この資料、必要なら送ろうか」
いつもの警戒が少し浮かんだ。
何か頼まれるかもしれない。
けれど私は、
相手の言葉をそのまま聞いてみた。
「ありがとう。助かるよ」
資料を受け取ったあとも、
少し落ち着かない気持ちは残った。
それでも、
もし別の日に何かを頼まれたら、
そのとき自分にできるか考えればいい。
助けてもらったからといって、
何でも引き受ける必要はない。
今、すべての答えを
出さなくてもいいのかもしれない。
帰り道、受け取った資料を
鞄にしまった。
人の親切を疑う自分を、
責めたいわけではなかった。
あの経験が嫌だったことも、
本当の気持ちだから。
それでも、
過去の誰かと、目の前の誰かを
同じ人として見なくてもいい。
誰でも信じる必要はない。
けれど、誰も信じられないと
決めてしまう必要もない。
今日の親切は、
今日の親切として受け取ってみる。
そんな小さな余白が、
胸の中に生まれていた。