「次は間違えないでね。
また伝説を作っちゃうから」
会議が終わったあと、
同僚が笑いながら言った。
先週、私が資料の数字を
ひとつ間違えたことを
冗談にしたのだった。
周りの人たちも笑った。
私も、つられて笑った。
「もう大丈夫だよ」
そう答えながら、
胸の奥が少しだけ痛んだ。
同僚に悪気はなかったのかもしれない。
普段は親切な人だった。
失敗したときも、
一緒に資料を直してくれた。
だから、
あの言葉もきっと
場を和ませるつもりだったのだろう。
そう考えようとした。
けれど、
笑い声が聞こえるたびに、
自分の失敗をもう一度
見せられているような気がした。
間違えたことは、
自分でも反省している。
だからこそ、
みんなの前で笑われることが
少しつらかった。
帰り道、
私はその場面を何度も思い返した。
どうして笑えなかったんだろう。
あんなの、ただの冗談なのに。
もっと気楽に受け止められたら、
よかったのに。
周りの人たちは笑っていた。
自分だけが傷つくなんて、
心が狭いのかもしれない。
そう考えているうちに、
同僚への寂しさよりも、
自分への情けなさが
大きくなっていった。
私は昔から、
冗談をうまく受け流せない自分が
嫌だった。
からかわれても、
笑って返せる人が羨ましかった。
場の雰囲気を壊さず、
何でも明るく受け止められる人。
そんな人になりたかった。
だから、
嫌だと思うことがあっても、
なるべく笑うようにしていた。
でも、笑顔を作るたび、
言えなかった気持ちが
心の中に少しずつ残っていった。
週末、Zoomのカウンセリングで
その出来事を話した。
「冗談だって分かっているんです。
でも、どうしても傷ついてしまって」
話しながら、
また自分を責めそうになった。
「これくらいで気にするなんて、
私がおかしいんでしょうか」
画面の向こうで、
ゆっくり話を聴いてもらった。
そして、
こんな問いかけがあった。
「もし同僚の方に
悪気がなかったとして、
あなたが傷ついたことも
間違いになるのでしょうか」
私はすぐには答えられなかった。
悪気がなかった。
だから、傷ついてはいけない。
私はずっと、
そう考えていた気がする。
でも、思い返してみると、
私が悲しかったのは本当だった。
失敗を指摘されたことよりも、
その失敗が人前で
笑い話になったことがつらかった。
その気持ちは、
相手の意図を確かめてから
生まれたものではなかった。
「……傷ついたことは、
本当だったと思います」
そう答えると、
少しだけ胸が熱くなった。
私は、相手を悪者にしないために、
自分の気持ちを
間違いにしていたのかもしれない。
けれど、
相手に悪気がなかったとしても、
私が傷つかなかったことにはならない。
**誰かの意図を理解することと、
自分の悲しさを認めることは、
どちらか一つを選ばなくても
いいのかもしれない。**
その気づきは、
ずっと笑顔の奥にしまっていた気持ちに、
小さな居場所を作ってくれた。
翌週、
同僚と二人で話す機会があった。
私は少し迷ってから、
あの日のことを伝えた。
「この前の冗談ね。
実は、ちょっと恥ずかしかったんだ」
同僚は驚いた顔をした。
「そうだったんだ。
軽い気持ちで言っちゃった。ごめんね」
私は小さくうなずいた。
うまく説明できたわけではなかった。
少し気まずい時間もあった。
それでも、
笑ってごまかさずに
自分の気持ちを伝えられたことが、
少し嬉しかった。
帰り道、
夕暮れの空を見上げた。
これからも、
冗談に傷つく日はあると思う。
周囲に合わせて、
笑ってしまうこともあるだろう。
でも、
笑えなかった自分を
責め続けなくてもいい。
楽しいと感じることも、
悲しいと感じることも、
私の中に生まれた大切な気持ちだった。
誰かを責めるためではなく、
自分を大切にするために、
その気持ちに耳を傾けてみたい。
今日はそんなことを思いながら、
少しゆっくり家まで歩いた。