「そんなに気にすることかな？」
友人は、不思議そうに言った。
仕事帰りに立ち寄ったカフェで、
私は職場での出来事を話していた。
会議中、意見を伝えようとしたとき、
上司に話を遮られたこと。
大勢の前だったから、
何となく恥ずかしかったこと。
それからずっと、
その場面が頭から離れないこと。
友人は、
「上司も忙しかったんじゃない？」
と続けた。
確かに、そうかもしれない。
私は笑って、
「そうだよね」と答えた。
でも、胸の奥に
小さな寂しさが残っていた。
帰りの電車で、
友人の言葉を思い返した。
やっぱり私が気にしすぎなのかな。
普通の人なら、
こんなことで落ち込まないのかもしれない。
そう考えているうちに、
上司に話を遮られたことよりも、
傷ついた自分の方が
恥ずかしくなってきた。
友人に話さなければよかった。
もっと気持ちの強い人に
なれたらいいのに。
窓に映る自分の顔を見ながら、
そんなことを考えていた。
私は昔から、
自分の気持ちに自信がなかった。
悲しいと思ったことでも、
誰かに「そんなことないよ」と言われると、
悲しむ方がおかしい気がした。
腹が立った出来事も、
相手の事情を説明されると、
怒った自分が悪かったように思えた。
誰かが同じ気持ちになってくれれば、
少し安心できた。
反対に、分かってもらえないと、
自分の心が間違っているようだった。
いつの間にか私は、
自分の気持ちが正しいかどうかを、
いつも誰かに確かめていた。
数日後、
電話のカウンセリングで
そのことを話した。
「人に分かってもらえないと、
自分がおかしいのかなって思うんです」
話しているうちに、
友人への不満ではなく、
自分への不安が大きいことに気づいた。
しばらく話を聴いてもらったあと、
こんな問いかけがあった。
「友人が違う感じ方をしていたとして、
あなたがあのとき寂しかったことも、
なかったことになるのでしょうか」
私は黙って考えた。
上司には、
急いでいた事情があったのかもしれない。
友人には、
気にしなくていいと思う理由が
あったのかもしれない。
でも私は、
あの場で確かに寂しかった。
その気持ちまで、
消えるわけではなかった。
「分かってほしかったんだと思います」
ぽつりと、言葉が出た。
上司が悪いと
決めつけてほしかったわけではない。
友人に同意してほしいだけでもなかった。
ただ、傷ついた自分の気持ちを、
少し聴いてほしかった。
**私は、誰かに認めてもらえない気持ちは、
大切にしてはいけないものだと
思っていたのかもしれない。**
そう気づいたとき、
胸の奥に残っていた寂しさを、
初めてそのまま見つめられた気がした。
翌週、友人から連絡があった。
何気ない会話の途中で、
私は少し迷ってから伝えた。
「この前の話ね。
正しいかどうかより、
ちょっと寂しかったんだ」
友人は少し驚いて、
「そうだったんだ」と答えた。
それ以上、
深い話にはならなかった。
でも私は、
自分の気持ちを取り消さずに
話せたことが嬉しかった。
これからも、
誰かと感じ方が違うことはあるだろう。
分かってもらえず、
寂しくなる日もあると思う。
それでも、
相手が同じように感じなかったからといって、
自分の気持ちまで
間違いにしなくてもいい。
理解してもらえることは嬉しい。
けれど、その前に、
私自身が私の気持ちを
置き去りにしないでいたい。
帰り道、
いつもの街の灯りを眺めながら、
そんなことを思った。