「結婚することになったんだ」
久しぶりに会った友達が、
嬉しそうに話してくれた。
私はすぐに笑顔を作った。
「おめでとう！ よかったね」
本当に、
おめでたいと思った。
長く付き合っていた恋人との結婚。
友達が幸せそうで、
嬉しい気持ちもあった。
でも、その瞬間、
胸の奥が少し苦しくなった。
帰り道、
私は友達の言葉を
何度も思い返していた。
いいな。
幸せそうで、羨ましい。
そんな気持ちが浮かんだ。
そして、
すぐに自分が嫌になった。
大切な友達なのに。
どうして、
素直に喜べないのだろう。
こんなことを考える私は、
嫌な人間なのかもしれない。
最近、
周りの人たちの生活が
少しずつ変わっていた。
結婚した友達。
新しい仕事を始めた知人。
家を買ったという同僚。
みんな、
前に進んでいるように見えた。
私は相変わらず、
同じ仕事をして、
同じ部屋に帰っている。
別に、
今の生活が嫌いなわけではない。
それなのに、
誰かの嬉しい報告を聞くたび、
自分だけ取り残された気がした。
数日後、
友達からメッセージが届いた。
「式の日程が決まったよ」
私は画面を見つめた。
お祝いしたい。
でも、
少しだけ距離を置きたい。
そんな気持ちもあった。
返信を考えるうちに、
また自分を責め始めた。
友達の幸せを喜べないなんて、
心が狭い。
もっと優しい人になりたいのに。
私は、
自分の中にある羨ましさを
消そうとしていた。
週末、
電話カウンセリングで
その気持ちを話した。
「友達が結婚するんです」
そう伝えてから、
少し言葉に詰まった。
「嬉しいはずなのに、
羨ましくて苦しくなるんです」
電話の向こうでは、
静かに話を聴いてくれた。
私は続けた。
「そんなふうに思う自分が
嫌なんです」
「羨ましいと思ったとき、
ご自身は何を望んでいたのでしょうか」
その問いに、
私は少し考えた。
結婚したいのだろうか。
それだけではない気がした。
誰かに大切にされたい。
これからの生活を、
一緒に考えられる人がほしい。
自分の未来にも、
楽しみなことがあってほしい。
話しているうちに、
そんな言葉が出てきた。
私は、
友達の幸せが嫌だったわけでは
ないのかもしれない。
友達の報告を聞いて、
自分が望んでいたものに
気づいてしまった。
それが少し、
寂しかったのだと思う。
「嬉しい気持ちも、
羨ましい気持ちもあるんですね」
そう言われて、
私は小さく頷いた。
どちらか一方だけが
本当の気持ちというわけでは
なかった。
電話を終えたあと、
私は友達のメッセージを開いた。
まだ、
少し胸が苦しくなる。
でも、
その気持ちを無理に消そうとは
思わなかった。
私は返信を送った。
「日程教えてくれてありがとう。
お祝いできるの、楽しみにしてるね」
羨ましさがなくなったわけではない。
それでも、
お祝いしたい気持ちも
確かにあった。
数日後、
私は帰り道に花屋へ寄った。
友達に贈る小さな花束を
選びたかった。
色とりどりの花を眺めながら、
ふと思った。
誰かの幸せを見て、
寂しくなる日があってもいい。
羨ましいと感じたからといって、
友達を大切に思う気持ちまで
嘘になるわけではない。
きっとこれからも、
誰かと自分を比べて
落ち込む日はある。
心から笑えない瞬間も、
あるかもしれない。
でも、
そんな気持ちを持った自分を
すぐに嫌いにならなくてもいい。
私は淡い黄色の花を選んだ。
友達の幸せを祝いたい。
そして、
自分の幸せも大切にしたい。
その二つを、
どちらも持っていていいのだと思った。
花束を受け取り、
私はゆっくり店を出た。
帰り道の空は、
少しだけ明るく見えた。