「すみません、ありがとうございます」
落とした書類を拾ってくれた同僚に、
私はいつもの言葉を返した。
同僚は笑って、
「全然、大丈夫だよ」と言った。
ほんの数秒の出来事だった。
それなのに私は、
何だか申し訳ない気持ちになっていた。
忙しいところを、
手を止めさせてしまった。
余計なことをさせてしまった。
そう考えると、
拾ってもらえて嬉しかった気持ちが、
どこかへ隠れてしまった。
私は、よく謝る人だった。
エレベーターの扉を押さえてもらっても、
「すみません」。
道を譲ってもらっても、
「すみません」。
仕事を教えてもらったときも、
最初に出るのは謝る言葉だった。
「ありがとう」と言いたい気持ちは、
ちゃんとあった。
けれど、誰かが私のために
少しでも時間を使ってくれると、
先に申し訳なさが浮かんでくる。
自分のことで、
誰かの手を煩わせてはいけない。
そんな考えが、
いつも心の奥にあった。
ある日、後輩から、
「そんなに謝らなくても大丈夫ですよ」
と言われた。
悪気のない、優しい言葉だった。
私は笑って、
「ごめんね、癖になってて」
と答えた。
すると後輩が、
少しおかしそうに笑った。
「ほら、また謝ってます」
私も笑った。
でも、家に帰ってから、
その会話が妙に気になった。
謝らなくていいと言われても、
謝ってしまう。
何も悪いことをしていないのに、
どうして私は、
いつも許してもらおうとするのだろう。
昔から私は、
人の邪魔にならないようにしてきた。
分からないことがあっても、
なるべく自分で調べた。
困っていても、
誰かが気づくまで黙っていた。
相手の都合を気にして、
声をかけるタイミングを探していた。
誰かの時間を使ってしまうことが、
とても大きなことに思えた。
自分がそこにいるだけで、
少し場所を取っているような。
そんな感覚が、
いつからか当たり前になっていた。
週末、電話のカウンセリングで
そのことを話した。
「何も悪くないときでも、
つい謝ってしまうんです」
ゆっくり話を聴いてもらったあと、
こんな問いかけがあった。
「謝るとき、
相手に何を許してもらいたいと
感じているのでしょうか」
私は、言葉に詰まった。
何を許してもらいたいのだろう。
書類を落としたこと。
質問するために時間をもらったこと。
少し手を借りたこと。
考えているうちに、
思いがけない言葉が出てきた。
「私が迷惑をかけても、
嫌わないでほしいんだと思います」
自分の声が、
少し遠くに聞こえた。
私は、謝ることで、
嫌われないようにしていたのかもしれない。
自分が悪いと先に認めておけば、
相手は怒らないかもしれない。
申し訳なさを見せておけば、
ここにいてもいいと思ってもらえるかもしれない。
**私は、何かを間違えたからではなく、
人の手を借りる自分を
許してもらいたかったのかもしれない。**
そう気づいたとき、
胸の奥が少し寂しくなった。
ずっと、自分に対して
そんなふうに思っていたのだろうか。
翌週、職場で資料を探していると、
同僚が声をかけてくれた。
「これ、使う？」
いつもの言葉が、
喉のところまで出かかった。
すみません。
でも、その日は少しだけ
間を置いてみた。
「ありがとう。助かったよ」
同僚は、
「よかった」と笑った。
それだけだった。
誰かに手伝ってもらうことを、
まだ少し申し訳なく感じる。
きっと明日も、
また謝ってしまうだろう。
それでも、
私のために誰かがしてくれたことを、
悪い出来事にしなくてもいい。
差し出された優しさに、
まず嬉しいと感じてもいい。
帰り道、
私は小さくつぶやいた。
「今日は、ありがとうって言えたな」
その言葉には、
いつもの申し訳なさとは違う、
静かな温かさが残っていた。