久しぶりに会った友人が、
嬉しそうに話してくれた。
「今度、昇進することになったんだ」
私は思わず、
「すごいね、おめでとう」と言った。
それは本当の気持ちだった。
ずっと頑張っていたことを知っている。
遅くまで仕事をしていたことも、
悩みながら続けてきたことも。
だから、嬉しかった。
友人の笑顔を見ながら、
私も自然に笑っていた。
帰りの電車で、
窓に映る自分の顔を見た。
さっきまで楽しかったはずなのに、
胸の奥が少し重かった。
あの人は、また一歩進んだ。
それなのに私は、
何も変わっていない。
そんな言葉が浮かんできた。
仕事は毎日している。
それなりに責任も増えた。
けれど、誰かに話せるような
大きな成果は思い浮かばなかった。
昇進もしていない。
特別な資格を取ったわけでもない。
将来の目標さえ、はっきりしていない。
友人と同じ時間を過ごしてきたのに、
ずいぶん遠くへ行かれてしまった気がした。
帰宅して、
何となくSNSを開いた。
結婚した友人。
新しい仕事を始めた知人。
家を買ったという投稿。
みんな、それぞれの場所で
何かを積み重ねているように見えた。
私は今日も、
いつもと同じ電車に乗って、
いつもと同じ部屋に帰ってきた。
それだけのことが、
急に情けなく思えた。
人の幸せを素直に喜べないなんて、
嫌な人間なのかもしれない。
そう思うと、
誰かを羨ましく感じたことまで
自分を責める理由になった。
友人の成功は嬉しい。
でも、羨ましい。
その二つの気持ちが
同じ胸の中にあることを、
私はうまく受け止められなかった。
数日後、Zoomのカウンセリングで
友人の昇進について話した。
「嬉しいはずなのに、
自分だけ取り残された気がして」
話しているうちに、
少し涙が出そうになった。
画面の向こうで、
ゆっくり話を聴いてもらった。
そして、
こんな問いかけがあった。
「友人が昇進したことと、
あなた自身に価値がないことは、
同じ意味なのでしょうか」
すぐには答えられなかった。
確かに、
友人が昇進したことは事実だった。
でも、
自分には何もないというのは、
私がそこから考えたことだった。
「自分が何もしていないわけでは、
ないと思います」
小さな声で、そう答えた。
思い返すと、
私にもいろいろな日があった。
苦手だった仕事を
少しずつ覚えたこと。
落ち込んでいる同僚の話を
帰り道に聴いたこと。
辞めたいと思いながらも、
何とか続けてきた時期があったこと。
どれも昇進のように、
分かりやすい名前はついていない。
けれど、
何もなかったわけではない。
誰かが前に進んだことを、
自分が後ろに下がったことのように
受け止めていたのかもしれない。
そんな気づきが、
少しずつ言葉になっていった。
その夜、
友人との写真をもう一度見た。
楽しそうに笑う友人と、
その隣で笑っている私。
あのときの「おめでとう」は、
嘘ではなかった。
帰り道に感じた寂しさも、
嘘ではなかった。
どちらかを消さなくても、
よかったのかもしれない。
今でも、
誰かと自分を比べてしまう。
羨ましい気持ちも、
簡単にはなくならない。
それでも、
自分の歩いてきた道を、
誰かの道と重ねて
採点しなくてもいいのかもしれない。
次の朝、
いつもの時間に家を出た。
いつもの電車に乗って、
いつもの仕事へ向かった。
昨日までと、
何も変わっていないように見えた。
けれど今日は、
その景色を少し違う気持ちで見ていた。
友人には友人の時間がある。
私には、私の時間がある。
まだ何者かになれていないと
焦る日もあるだろう。
それでも、
今日まで歩いてきた自分を、
何もしてこなかった人に
しなくてもいい。
そう思いながら、
私はいつもの駅で電車を降りた。