転職して、三か月が過ぎた。
新しい職場にも、
少しずつ慣れてきた。
それでも、仕事で失敗した日には、
決まって同じことを考えていた。
前の会社に残っていたら、
こんな思いをしなくて済んだのかな。
自分で選んだ道なのに、
いつも別の道が気になっていた。
半年前の私は、
毎朝、会社へ向かうことが憂うつだった。
仕事は嫌いではなかった。
けれど、人間関係に気を遣い、
帰宅してからも
上司の言葉を思い返していた。
このままでいいのだろうか。
何度も考え、
求人情報を調べ、
悩みながら面接を受けた。
内定の連絡が来た日は、
心から嬉しかった。
ようやく何かが変わる。
そう思っていた。
それなのに今は、
あの決断が正しかったのか、
毎日のように考えていた。
ある夜、
SNSに前の職場の写真が流れてきた。
懐かしい同僚たちが、
楽しそうに笑っていた。
その写真を見た途端、
胸の奥が苦しくなった。
あそこに残っていたら、
今も一緒に笑っていたのかもしれない。
仕事にも慣れていたし、
新しいことを覚える苦労もなかった。
私は、大切な場所を
自分から手放してしまったのだろうか。
そう考え始めると、
転職を決めた頃の気持ちが、
どこか遠くへ消えていった。
あの頃、何に苦しんでいたのかさえ、
思い出せなくなりそうだった。
週末、電話のカウンセリングで
そのことを話した。
「いつも、選ばなかった方が
よかったんじゃないかと思うんです」
話しながら、
自分でも疲れていることに気づいた。
転職する前は、
転職すればよかったと思っていた。
転職した今は、
残ればよかったと思っている。
どちらにいても、
自分の選択を責めているようだった。
しばらく話を聴いてもらったあと、
こんな問いかけがあった。
「前の会社に残っていた未来には、
当時つらかったことも
残っているでしょうか」
私は、すぐには答えられなかった。
前の職場のことを思い出した。
親切な同僚がいた。
慣れた仕事があった。
楽しかった日も、
確かにあった。
でも、眠れない夜もあった。
人の顔色を気にして、
何も言えなかった日もあった。
私はいつの間にか、
選ばなかった未来から、
つらかった場面だけを
取り除いていたのかもしれない。
**今の道には現実の苦労があって、
選ばなかった道には
想像の中の幸せだけが残っていた。**
その二つを比べていたことに、
初めて気づいた。
「どちらを選べば正解だったのか、
今でも分からないです」
そう言うと、
自分の声が少し震えた。
正解を知りたかった。
間違っていなかったと、
誰かに言ってほしかった。
けれど、
選ばなかった未来を
確かめることはできない。
あのときの私は、
あのとき知っていたことを頼りに、
何度も考えて決めた。
未来の全部が見えないからといって、
あの決断がいい加減だったわけではない。
そう思うと、
当時の自分を少しだけ
労わりたくなった。
翌週、仕事で分からないことがあり、
先輩に質問した。
以前なら、
こんなことも分からないなんて、
転職は失敗だったのかもしれないと
考えていたと思う。
でも、その日は、
まだ覚えていないことがあるだけだと
思ってみた。
先輩は丁寧に教えてくれた。
帰り道、
以前より一つ仕事を覚えたことが、
小さく嬉しかった。
これから先、
今の仕事が合わないと感じる日も
あるかもしれない。
そのときは、
また考えてもいい。
一度選んだからといって、
その道を正解にし続けなければ
いけないわけではない。
選ばなかった未来を思って、
寂しくなることもあるだろう。
それでも、
過去の自分を責めるために、
今日を使わなくてもいい。
今の私にできることを、
今日の景色の中で探してみよう。
そう思いながら、
私は新しい職場へ向かう電車に乗った。