「また、そんなに真面目に考えてるの？」
昼休み、
同僚にそう言われた。
仕事の進め方について、
少し確認したかっただけだった。
でも、周りにいた人たちも、
その言葉を聞いて笑った。
私は、
いつものように笑い返した。
「そうなんですよね。
考えすぎちゃって」
その場は、
何事もなく過ぎていった。
けれど、
自分の席に戻ってからも、
胸の奥に小さな違和感が残っていた。
冗談だったのだと思う。
相手に、
悪気はなかったのかもしれない。
周りの人も笑っていたし、
大したことではないはずだ。
そう考えてみた。
でも、
何度思い返しても、
少しだけ嫌な気持ちになった。
どうして、
あんな言い方をするのだろう。
人前で言わなくても
よかったのに。
そんな言葉が浮かんだ瞬間、
私は慌てて打ち消した。
これくらいで怒るなんて、
心が狭い。
もっと大人にならなければ。
私は昔から、
怒ることが苦手だった。
誰かに嫌なことを言われても、
できるだけ笑っていた。
不公平だと思うことがあっても、
自分が我慢すれば済むと考えた。
言い返したら、
関係が悪くなるかもしれない。
怒った顔を見せたら、
怖い人だと思われるかもしれない。
それに、
怒ること自体が
悪いことのように感じられた。
優しい人は怒らない。
落ち着いた人は、
どんなことも受け流せる。
いつの間にか、
そんなふうに考えていた。
その日の帰り道、
私は電車の窓を眺めながら、
昼休みのことを思い返していた。
言われた言葉を思い出すと、
また胸が苦しくなった。
でも、そのあとには必ず、
自分を責める言葉が続いた。
冗談を真に受けすぎた。
気にしなければいいのに。
こんなことで怒る自分が嫌だ。
いつの間にか私は、
嫌なことを言われた自分よりも、
嫌だと感じた自分を
責めるようになっていた。
夜になっても、
気持ちは落ち着かなかった。
お風呂に入っているときも、
夕食を食べているときも、
あの場面が浮かんできた。
本当は、
何がそんなに嫌だったのだろう。
言葉そのものだろうか。
みんなの前で笑われたことだろうか。
それとも、
何も言えなかった自分に
腹が立っていたのだろうか。
考えても、
うまく整理できなかった。
ただ、
怒ってはいけないと思うほど、
気持ちが心の中に
残っていくようだった。
週末、
Zoomでカウンセリングを受けた。
仕事のことを話しているうちに、
昼休みの出来事を思い出した。
「本当に小さなことなんです」
私は、
そう前置きしてから話し始めた。
「冗談だと思うんですけど、
ちょっと嫌なことを言われて」
そのときの会話や、
周りの人が笑っていたことを
ひとつずつ話した。
そして最後に、
こんな言葉が出てきた。
「怒るほどのことじゃないのに、
ずっと気になっているんです」
画面の向こうで、
静かな相づちが返ってきた。
少し間を置いて、
問いかけがあった。
「怒るほどのことではないと、
どうして思うのでしょうか」
私は、
すぐに答えられなかった。
相手は冗談のつもりだったから。
大きな問題ではなかったから。
周りの人は笑っていたから。
そんな理由を並べた。
でも、
話しているうちに、
ひとつ気づいたことがあった。
私は、
周りがどう感じたかばかり考えていた。
自分がどう感じたのかは、
ほとんど見ようとしていなかった。
「そのとき、
本当はどんな気持ちでしたか」
そう尋ねられて、
私は少し黙った。
恥ずかしかった。
悲しかった。
一生懸命考えていたことを、
笑われたような気がした。
そして、
腹が立った。
その言葉を口にすると、
胸の奥が少し熱くなった。
「怒っていたんだと思います」
誰かにそう話したのは、
久しぶりだった。
「怒りを感じることと、
その怒りをどう表すかは、
分けて考えられるかもしれませんね」
その言葉を聞いて、
私はしばらく考えた。
確かに、
怒っているからといって、
相手を怒鳴る必要はない。
傷つける言葉を
返さなければならないわけでもない。
でも、
怒っている自分を
なかったことにする必要も
ないのかもしれない。
嫌だった。
悲しかった。
大切にしていたことを、
軽く扱われた気がした。
そんな気持ちが、
確かに自分の中にあった。
Zoomを終えたあと、
私はノートを開いた。
昼休みの出来事を、
もう一度書いてみた。
最初に書いたのは、
同僚に言われた言葉だった。
その下に、
自分が感じたことを書いた。
「嫌だった」
短い言葉だった。
でも、
いつもならすぐに消していた言葉を、
そのまま残してみた。
すると、
不思議なことに、
少しだけ気持ちが落ち着いた。
怒りが消えたわけではない。
ただ、
自分の気持ちを
認めてもいいと思えたことが、
少し嬉しかった。
数日後、
同じ同僚と話す機会があった。
仕事の確認をしていると、
また軽い冗談を言われた。
以前なら、
すぐに笑って流していたと思う。
その日も、
一瞬迷った。
場の雰囲気を悪くしたくない。
面倒な人だと思われたくない。
そんな気持ちは、
まだ残っていた。
でも、
今回は少しだけ言葉にしてみた。
「そう言われると、
ちょっと悲しいんですよね」
自分でも驚くほど、
静かな声だった。
同僚は、
少し驚いた顔をした。
「え、そうだった？
ごめん、そんなつもりじゃなかった」
私は、
「そうですよね」と答えた。
そして、
もうひと言だけ続けた。
「確認したくて聞いているので、
普通に教えてもらえると嬉しいです」
同僚は頷いて、
仕事の説明をしてくれた。
それだけだった。
大きな話し合いになったわけでも、
劇的に関係が変わったわけでもなかった。
帰り道、
私は今日のことを思い返した。
伝えるときは、
とても緊張した。
言わないほうがよかったかなと、
少し考えもした。
でも、
自分が嫌だと感じたことを、
初めて落ち着いて伝えられた。
怒りを感じることと、
誰かを傷つけることは、
必ずしも同じではなかった。
そんなことを、
少しだけ実感できた気がした。
これからも、
嫌なことを言われたら
腹が立つと思う。
その気持ちを
うまく伝えられない日もあるだろう。
相手の事情を考えたり、
自分の受け取り方を
振り返ったりすることも、
きっと必要になる。
でも、
怒りを感じたというだけで、
自分を悪い人間だと
決めつけなくてもいい。
その気持ちの奥に、
何があったのか。
自分は何を
大切にしたかったのか。
少しずつ、
知っていけたらいいと思った。
夜、
部屋の明かりをつけて、
温かいお茶を入れた。
今日の出来事を思い出しても、
以前ほど苦しくはなかった。
嫌だった気持ちは、
まだ少し残っている。
でも、
その気持ちを持っている自分を、
もう責めなくてもいいような気がした。
私はカップを両手で包み、
ゆっくり息を吐いた。
優しくいたいという気持ちは、
今も変わらない。
ただ、
その優しさの中に、
自分の気持ちも
含めてあげたいと思った。
怒ってはいけない。
そう思い続けていた私が、
初めて自分に言えた言葉だった。
嫌だと感じても、
いいんだよ。
その言葉が、
静かな夜の中で、
少しだけ心を温めてくれた。