「今週の日曜日、映画でも行かない？」
友人からLINEが届いたのは、
金曜日の夕方だった。
いつもなら、
迷わず「行こう」と返していた。
でも、その週は仕事が忙しく、
帰宅すると何もする気になれなかった。
日曜日くらいは、
家でゆっくり過ごしたかった。
しばらく画面を見つめてから、
私は返信した。
「誘ってくれてありがとう。
今週は少し疲れているから、
家で休もうと思うんだ」
送信するまでに、
ずいぶん時間がかかった。
しばらくして、
「分かったよ。また今度ね」
と返事が来た。
怒っている言葉ではなかった。
それなのに、
私は何度も読み返した。
いつもより短い気がする。
本当は、
がっかりしているんじゃないだろうか。
もう誘ってもらえなくなったら、
どうしよう。
せっかく声をかけてくれたのに、
自分の都合を優先してしまった。
そのことが、
悪いことのように思えてきた。
私は昔から、
人の誘いを断ることが苦手だった。
予定が空いていれば、
多少疲れていても出かけた。
本当は気が進まない集まりにも、
笑って参加した。
断る理由が見つからなければ、
行くしかないと思っていた。
自分の気持ちだけでは、
断る理由として足りない気がした。
相手が楽しみにしているなら、
その期待に応えなければいけない。
そうしないと、
大切に思っていないと
受け取られるかもしれない。
いつの間にか私は、
嫌われないことを優先して、
自分の疲れを後回しにしていた。
土曜日の夜、
私は何度もメッセージを作り直した。
「やっぱり少しだけなら行けるよ」
そう送ろうとして、
指が止まった。
行きたいからではなかった。
嫌われたくないからだった。
その違いに気づいても、
なかなか画面を閉じられなかった。
断ったはずなのに、
心の中ではまだ
断り続けているようだった。
日曜日の午後、
電話のカウンセリングで
そのことを話した。
「断ってもいいはずなのに、
あとからずっと気になるんです」
ゆっくり話を聴いてもらったあと、
こんな問いかけがあった。
「今回、あなたが断ったのは、
友人との関係でしょうか。
それとも、日曜日の予定でしょうか」
私は少し考えた。
「……日曜日の予定です」
友人を嫌いになったわけではない。
これからも会いたいと思っている。
ただ、今回は休みたかった。
それだけのことだった。
「相手が残念に思うことも、
あるかもしれませんね」
その言葉を聞いて、
私は小さくうなずいた。
そうだと思う。
誘った相手が残念に感じることまで、
なかったことにはできない。
でも、その気持ちを
全部自分が引き受けなければ
いけないのだろうか。
**私は、相手の希望に応えられないことを、
相手を大切にしていないことと
同じにしていたのかもしれない。**
断ることで、
関係そのものが壊れるように感じていた。
でも、
一度の誘いに応えられないことと、
友人でいたい気持ちは、
別々に存在していてもいいのかもしれなかった。
翌週、別の友人から
食事に誘われた。
その日は先に、
自分の用事を済ませる予定があった。
いつものように、
予定を変えようかと考えた。
でも、少し迷ってから、
「その日は予定があるから、
また別の日に行けたら嬉しい」
と返した。
返事を送ったあと、
胸が少しざわついた。
相手がどう思ったか、
気にならないわけではなかった。
それでも、
何度も謝る言葉を付け足すことは
しなかった。
帰宅して、
窓の外を眺めた。
これからも、
誘いを断るたびに
申し訳なくなることはあると思う。
誰かをがっかりさせるのは、
やっぱり少し怖い。
でも、
相手を大切にするために、
いつも自分を後回しにしなくてもいい。
会いたい日もあれば、
休みたい日もある。
そのどちらも、
私の本当の気持ちだった。
断ったあとに残る不安を、
急いで消そうとしなくてもいい。
今日は、自分で決めた予定を
そのまま大切にしてみよう。
そう思いながら、
私は静かな夜を過ごした。