「来週の打ち合わせ、楽しみにしてるよ」
上司はそう言って、
会議室を出ていった。
何気ない言葉だった。
でも私は、
その一言が気になっていた。
楽しみにしているということは、
きっと良い提案を期待されている。
いつもより詳しい資料を
用意した方がいいかもしれない。
誰にも頼まれていないのに、
頭の中ではもう、
やらなければならないことが
いくつも増えていた。
私は昔から、
相手が何を望んでいるのかを
考えることが多かった。
上司が少し忙しそうなら、
先に仕事を片づけておく。
同僚が困っていそうなら、
声をかけられる前に手伝う。
家族が疲れているようなら、
できるだけ明るく振る舞う。
気が利く人だと、
言ってもらえることもあった。
その言葉は嬉しかった。
でも、いつの間にか私は、
気が利かない自分を
許せなくなっていた。
誰かが残念そうな顔をすると、
期待に応えられなかった気がする。
何も言われていなくても、
もっとできたはずだと考えてしまう。
いつも誰かの期待を探して、
その答えを先に用意しようとしていた。
その週の木曜日、
私は遅くまで資料を作っていた。
必要な内容は、
すでにまとまっていた。
それでも、
もう少し詳しくした方がいい。
別の案も用意した方がいい。
そんな考えが止まらなかった。
帰宅すると、
母からメッセージが届いていた。
「今度の日曜日、帰ってこられる？」
本当は、
久しぶりに家でゆっくりしたかった。
でも母はきっと、
会えることを楽しみにしている。
断ったら寂しがるかもしれない。
そう考えて、
「帰るよ」と返信した。
画面を閉じたあと、
私は小さくため息をついた。
金曜日の夜、
予定表を開いてみた。
仕事も、家族との約束も、
誰かのために使う時間で埋まっていた。
自分で決めたはずなのに、
自分で選んだ気がしなかった。
何をしたいのかと聞かれても、
すぐには思いつかなかった。
誰かが喜ぶことなら、
いくつも浮かぶのに。
自分が嬉しいことは、
ずいぶん遠くにある気がした。
週末、Zoomのカウンセリングで
そのことを話した。
「期待されると、
応えなければいけないと思うんです」
画面の向こうで、
ゆっくり話を聴いてもらった。
そして、こんな問いかけがあった。
「その期待は、
相手から言葉にして伝えられたものですか」
私は少し考えた。
上司は、楽しみにしていると言った。
でも、
詳しい資料を作ってほしいとは
言っていなかった。
母は、帰れるかと聞いてきた。
必ず帰ってきてほしいとは
言っていなかった。
「……私が、そう思っただけかもしれません」
そう答えたとき、
胸の奥が少し静かになった。
私は、相手の言葉の続きを
いつも自分で書いていたのかもしれない。
楽しみにしている。
だから、期待以上の成果を出さなければ。
会いたいと言っている。
だから、自分の予定を変えなければ。
**誰かの期待に応えているつもりで、
自分が想像した期待に
追いかけられていたのかもしれない。**
もちろん、
本当に頼られることもある。
誰かのために頑張りたい気持ちも、
なくしたくはなかった。
ただ、その前に、
自分はどうしたいのか。
その小さな問いを、
私はずっと後回しにしていた。
翌週、上司に資料を見せる前に、
私は少しだけ確認してみた。
「今回の打ち合わせでは、
どこまで準備しておくとよさそうですか」
上司は、
「まずは今ある案を共有できれば十分だよ」
と答えた。
私は少し驚いた。
あんなに考え続けていた期待は、
自分が想像していたものより
ずっと小さかった。
その日の帰り道、
母にも電話をした。
「今度は少し疲れているから、
来週でもいいかな」
母は、
「もちろん。ゆっくり休んでね」
と答えてくれた。
誰かの気持ちを考えることは、
これからも大切にしたい。
でも、
相手が何を望んでいるのか、
全部を先回りして
決めなくてもいいのかもしれない。
期待に応えられない日も、
自分の希望を選ぶ日もある。
それで関係がどうなるか、
まだ少し怖い。
それでも今日は、
誰かの望みを探す前に、
自分の気持ちをひとつ聞いてみようと思った。
帰宅して、予定のない夜を過ごした。
何かをしてあげる予定も、
誰かに応える約束もない。
そんな時間が、
思っていたより心地よかった。