「今回の資料、とても分かりやすかったよ」
会議が終わったあと、
上司がそう声をかけてくれた。
「ありがとうございます」
私は笑って答えた。
何日もかけて準備した資料だった。
何度も作り直して、
ようやく完成させたものだった。
だから、嬉しかった。
けれど、その喜びは
長く続かなかった。
「次も期待してるよ」
その一言が、
帰り道まで頭から離れなかった。
次もうまくできるだろうか。
今回はたまたま、
話の流れがよかっただけかもしれない。
上司が機嫌のいい日だったのかもしれない。
本当の自分は、
そこまで仕事ができる人間じゃない。
そんな考えが、
次々と浮かんできた。
せっかく褒めてもらったのに、
私は喜ぶより先に、
次の失敗を想像していた。
期待されることが怖かった。
いつか、
思っていたほどの人ではなかったと
気づかれる気がした。
私は昔から、
褒め言葉を受け取ることが苦手だった。
「すごいね」と言われれば、
「そんなことないよ」と答える。
「よく頑張ったね」と言われれば、
「たまたまだよ」と笑う。
自分の努力を認めると、
どこか傲慢になってしまう気がした。
それに、
できる人だと思われたら、
次もできなければいけなくなる。
そう考えると、
褒められることさえ
少し負担になっていた。
失敗したときには、
自分の能力が足りなかったと思う。
うまくいったときには、
運がよかっただけだと思う。
気づけば私は、
自分を認める理由だけを
いつも遠ざけていた。
数日後、
次の資料を作り始めた。
前回よりもよいものを作らなければ。
そう思うほど、
何度も細かい部分が気になった。
帰宅してもパソコンを開き、
言葉を直しては元に戻した。
もう十分かもしれない。
そう思っても、
手を止めることができなかった。
あの日の褒め言葉が、
いつの間にか
守らなければいけない約束のように
なっていた。
週末、Zoomのカウンセリングで
そのことを話した。
「褒められると、
次に失敗するのが怖くなるんです」
画面の向こうで、
静かに話を聴いてもらった。
そして、こんな問いかけがあった。
「前回の資料が完成するまでに、
あなたはどんなことをしましたか」
少し考えた。
伝わりにくい部分を何度も直した。
同僚に意見を聞いた。
過去の失敗を思い出して、
説明の順番を変えた。
話しているうちに、
自分でも忘れていた作業が
いくつも浮かんできた。
「結構、準備していたんですね」
そう言われて、
私は小さくうなずいた。
あの資料が評価された理由は、
全部が運だったわけではない。
うまくいったことの中にも、
私が考えたり、迷ったり、
工夫した時間があった。
**私は失敗を自分の責任にするのに、
成功だけは自分のものに
していなかったのかもしれない。**
そのことに気づいたとき、
少し不思議な気持ちになった。
褒められたからといって、
これから一度も失敗してはいけない
わけではない。
あの日できたことと、
次にできるかどうかは、
別のことなのかもしれなかった。
翌週、
資料を確認していた上司に
私は声をかけた。
「前回より難しい部分があって、
少し相談してもいいですか」
言う前は緊張した。
期待を裏切るような気がした。
けれど上司は、
「もちろん」と答えてくれた。
相談しながら、
私は少しだけ安心していた。
褒められた自分も、
分からないことがある自分も、
同じ私だった。
帰り道、
前回の資料をもう一度思い出した。
あのときの努力を、
今なら少し認められる気がした。
次は失敗するかもしれない。
でも、その可能性があるからといって、
前に頑張った時間まで
なかったことにしなくてもいい。
褒め言葉を、
未来の自分への重荷ではなく、
あの日の自分に向けられた言葉として
受け取ってみる。
それだけで、
胸の奥がほんの少し
軽くなった気がした。