「それ、私がやっておきます」
また言ってしまった。
誰かに頼まれたわけではなかった。
同僚が忙しそうにしているのを見て、
自然と口から出た言葉だった。
「助かる、ありがとう」
そう言われると、
少し嬉しかった。
自分が役に立てた気がした。
けれど、机に戻ると、
終わっていない自分の仕事が
いくつも残っていた。
今日も帰るのが遅くなりそうだった。
私は昔から、
人に仕事を頼むことが苦手だった。
自分でできることなら、
自分でやった方がいい。
誰かに説明する時間があれば、
その間に終わらせられる。
そう思っていた。
本当は、
それだけではなかった。
手伝ってほしいと言ったら、
仕事ができない人だと思われるかもしれない。
忙しい相手に頼めば、
迷惑になるかもしれない。
何より、
自分で引き受けたことを
最後までできない人間には
なりたくなかった。
だから私は、
大丈夫なふりをしていた。
ある週の金曜日、
急な仕事が重なった。
同僚が、
「何か手伝おうか」と声をかけてくれた。
一瞬、お願いしようと思った。
でも、
「大丈夫。もう少しだから」
と答えてしまった。
本当は、
少しどころではなかった。
帰宅してもパソコンを開き、
残った資料を直し続けた。
日付が変わる頃、
ようやく仕事を終えた。
達成感よりも、
疲れの方が大きかった。
どうして、
いつもこうなるんだろう。
誰かの役に立ちたいと思っているのに、
自分のことは
誰にも助けてもらえなかった。
週末、Zoomのカウンセリングで
そのことを話した。
「周りには頼ってほしいのに、
自分は人に頼れないんです」
画面の向こうで、
ゆっくり話を聴いてもらった。
そして、
こんな問いかけがあった。
「同僚があなたに助けを求めたとき、
その人の能力が低いと感じますか」
少し驚いた。
そんなふうに思ったことはなかった。
むしろ、
自分を頼ってくれたことが嬉しかった。
「思わないです。
困っているなら、力になりたいです」
そう答えると、
もう一つ問いかけられた。
「では、あなたが誰かに頼るときは、
どうして違うのでしょう」
すぐには言葉が出なかった。
誰かが助けを求めることは、
自然なことだと思っていた。
でも自分にだけは、
別の決まりがあった。
人に頼るのは、
自分がちゃんとできていない証拠。
いつの間にか、
そんな考え方をしていた。
自分で全部できることが、
責任を果たすことだと思っていた。
けれど、
本当にそうなのだろうか。
抱え込んで疲れ切ることと、
責任を持って仕事をすることは、
同じではないのかもしれない。
そう考えると、
少しだけ胸の力が抜けた。
翌週、
また仕事が重なった。
いつものように、
全部自分で進めようとした。
けれど、途中で手を止めた。
隣の席の同僚に、
「この部分だけ、
少し相談してもいいかな」
と声をかけた。
言う前は、
ずいぶん緊張した。
迷惑そうな顔をされたらどうしよう。
そう思っていた。
でも同僚は、
「もちろん。どこ？」
と答えてくれた。
一緒に確認すると、
思っていたより早く解決した。
何か特別なことが
起きたわけではなかった。
ただ、
ひとりで抱えていたものを
少しだけ分けることができた。
帰り道、
いつもより少し早い時間の電車に乗った。
窓の外には、
まだ夕方の明るさが残っていた。
これからもきっと、
何でも自分でやろうとしてしまう。
人に頼る前に、
遠慮してしまう日もあると思う。
それでも、
誰かを助けたいと思うように、
誰かが私を助けたいと
思ってくれることもあるのかもしれない。
全部をひとりで抱えなくても、
私の責任感が
なくなるわけではない。
そんな小さな気づきを、
帰りの電車の中で
静かに思い返していた。