机の上に、
一枚の紙を広げていた。
そこには、
いくつもの言葉が並んでいた。
今の仕事を続けるべきか。
新しいことに挑戦するべきか。
自分は本当は、
何を望んでいるのか。
考えていることを書き出せば、
少しは整理できると思った。
でも、書けば書くほど、
分からなくなっていった。
私はペンを置いて、
小さくため息をついた。
最近、
仕事で新しい役割を任される話があった。
周りの人は、
いい機会だと言ってくれた。
自分でも、
嬉しい気持ちはあった。
でも同時に、
不安もあった。
今の仕事にも、
ようやく慣れてきたところだった。
新しい環境で、
うまくやっていけるだろうか。
期待に応えられなかったら、
どうしよう。
考えても、
答えは出なかった。
友達に話したときも、
同じだった。
「せっかくのチャンスなんだから、
やってみたら？」
そう言ってもらうと、
確かにそうかもしれないと思った。
別の人からは、
「無理することないよ」と言われた。
それも、
もっともな意見だった。
どちらの言葉も、
間違っていない気がした。
だから余計に、
何を選べばいいのか分からなくなった。
私は、
正しい答えを探していた。
どこかに、
後悔しない選択が
用意されているような気がしていた。
そんなとき、
電話カウンセリングの案内を見つけた。
気持ちを整理するために、
話を聴いてもらう時間。
その言葉が、
少し気になった。
でも、
すぐには申し込めなかった。
相談するなら、
話したいことをまとめておかなければ。
何が問題なのか、
きちんと説明できなければ。
それに、
せっかく時間を使うのだから、
何か答えを見つけたい。
何も決まらなかったら、
もったいない気がする。
そんなことを考えていた。
週末、
私はもう一度ノートを開いた。
相談するときに話すこと。
そう書いて、
項目を並べた。
仕事の状況。
今の不安。
これからの希望。
最後に、
大きな文字で書いた。
「どうすればいいか決める」
その言葉を見つめていると、
なぜだか少し苦しくなった。
私は相談する前から、
自分に宿題を出していたのかもしれない。
電話がつながったとき、
少し緊張していた。
「今日は、
何からお話ししましょうか」
そう尋ねられて、
私は用意していた紙を見た。
順番に話そうと思っていた。
でも、
最初のひと言がうまく出てこなかった。
「仕事のことで迷っていて……」
そこで、
言葉が止まった。
自分でも、
何に迷っているのか
はっきりしなかった。
少し沈黙が続いた。
私は慌てて言った。
「すみません。
ちゃんと整理できていなくて」
電話の向こうから、
落ち着いた声が返ってきた。
「整理できていないところからでも、
大丈夫ですよ」
その言葉を聞いて、
少しだけ肩の力が抜けた。
私は、
思いつくままに話し始めた。
新しい仕事への期待。
失敗することへの怖さ。
今の環境を離れる寂しさ。
周りの人から
どう思われるのかという不安。
話は、
何度も行ったり来たりした。
同じことを、
繰り返したこともあった。
それでも、
急いで結論を出す必要はなかった。
しばらく話していると、
自分でも意外な言葉が出てきた。
「本当は、
少し嬉しかったんです」
私は、
その言葉に驚いた。
今まで、
不安なことばかり考えていた。
任されたことが嬉しい。
期待してもらえたことも、
ありがたいと思っている。
でも、
そんな気持ちを認めてしまうと、
挑戦しなければならなくなるようで
怖かったのかもしれない。
嬉しい気持ちと、
怖い気持ち。
私は、
どちらか一方に決めようとしていた。
「嬉しい気持ちもあって、
不安な気持ちもあるんですね」
そう言われて、
私は小さく頷いた。
そのとおりだった。
やってみたい。
でも、怖い。
今の場所も好き。
でも、変わってみたい気持ちもある。
相反するように見える気持ちが、
自分の中にいくつもあった。
どれかが間違っているわけではない。
そう考えたことは、
あまりなかった。
私は、
気持ちにまで
正しい答えを求めていたのかもしれない。
「今日のお話を通して、
今、どんなことを感じていますか」
そう尋ねられて、
私は少し考えた。
仕事をどうするかは、
まだ決まっていない。
新しい役割を引き受けるかどうかも、
答えは出ていない。
でも、
話し始める前とは、
少し違う気がした。
「自分が何を怖がっているのか、
少し分かった気がします」
そう答えると、
胸の奥が少し温かくなった。
決断はできなかった。
それでも、
何もなかった時間ではなかった。
電話を終えたあと、
私は机の上の紙を見つめた。
相談する前に書いた、
いくつもの項目。
その一番下には、
「どうすればいいか決める」と
書かれていた。
私はその横に、
小さく言葉を書き足した。
「嬉しい気持ちもあった」
それから、
もうひとつ。
「怖いと思ってもいい」
たった二行だった。
でも、
書いているうちに、
少しだけ気持ちが落ち着いた。
翌日、
職場で新しい役割の話になった。
「どうするか、決まりそう？」
そう聞かれて、
私は少し考えた。
以前なら、
早く答えなければと
焦っていたと思う。
迷っている自分を、
優柔不断だと責めていたかもしれない。
でも、その日は、
こんなふうに答えた。
「まだ迷っています。
少し考える時間をもらえますか」
言い終えると、
少しだけ緊張した。
相手は、
「もちろん」と答えてくれた。
帰り道、
私は今日のことを思い返していた。
まだ、
答えは出ていない。
これから考えなければならないことも、
いくつもある。
でも、
答えが出ていないことと、
何も進んでいないことは、
同じではないのかもしれない。
自分が何を感じているのか。
何を大切にしたいのか。
何が怖いのか。
それを知ることも、
ひとつの前進なのだと思った。
私は昔から、
何かをするとき、
意味や成果を求めてきた。
時間を使うなら、
何かを得なければならない。
悩むなら、
解決しなければならない。
相談するなら、
答えを出さなければならない。
そんなふうに考えていた。
でも、
話してみて初めて
分かる気持ちもある。
言葉にできないまま、
しばらく抱えていてもいい思いもある。
答えが出る前の時間にも、
意味があるのかもしれない。
夜、
私はノートを閉じた。
明日になれば、
また迷うかもしれない。
やっぱり不安になって、
誰かの意見を聞きたくなる日も
あると思う。
それでも、
今夜は無理に結論を出さなくても
いいような気がした。
窓の外には、
静かな街の明かりが広がっていた。
私は温かいお茶を飲みながら、
今日の気持ちを
ゆっくり確かめていた。
答えは、
まだ見つかっていない。
でも、
自分の声を少しだけ
聴けたような気がした。
それが、
今の私には嬉しかった。