「おはようございます」
朝、隣の席の同僚に声をかけた。
「おはよう」
返事はあった。
けれど、いつもより少し短かった。
目も合わなかった。
それだけのことなのに、
胸の奥が落ち着かなくなった。
昨日、何か失礼なことを言っただろうか。
送ったメールの文章が、
冷たく感じられたのだろうか。
パソコンを開く前から、
私は昨日の自分を振り返り始めていた。
昼休みになっても、
同僚はあまり話さなかった。
私は何度も様子をうかがった。
声をかけた方がいいのか。
そっとしておいた方がいいのか。
いつもなら気にならない
小さなため息さえ、
自分に向けられたものに思えた。
結局、必要以上に明るく振る舞った。
頼まれていない仕事も手伝った。
何かを埋め合わせるように、
一日中、相手の機嫌を気にしていた。
帰る頃には、
仕事そのものよりも疲れていた。
家に帰ると、
今度は母から電話があった。
いつもより口数が少なかった。
「何かあった？」と聞いても、
「別に何もないよ」と答える。
私はまた考え始めた。
この前の電話で、
何か嫌なことを言ったのだろうか。
もっと優しく話せばよかったのかな。
電話を切ったあとも、
その声の調子が頭から離れなかった。
誰かが不機嫌そうにしていると、
私は自分の中に原因を探してしまう。
その人の気持ちが晴れるまで、
自分も安心してはいけないような気がした。
思い返せば、
昔からそうだった。
家の中が静かな日は、
誰かが怒っているのではないかと身構えた。
笑い声が聞こえると、
ようやく安心できた。
人の表情を見て、
声の調子を確かめて、
その場に合う自分でいようとしていた。
気を遣えることは、
悪いことではないと思っていた。
けれど、いつの間にか私は、
誰かの機嫌が悪いことまで、
自分の失敗のように感じていた。
週末、Zoomのカウンセリングで
そのことを話した。
「相手が不機嫌だと、
自分が何かしたんじゃないかって
考えてしまうんです」
画面の向こうで、
ゆっくり話を聴いてもらった。
そして、こんな問いかけがあった。
「同僚の方が、
あなたに怒っていると分かることは
何かありましたか」
少し考えた。
「返事が短かったことと、
あまり話さなかったことです」
「それがあなたへの怒りだったかどうかは、
分かっていますか」
私は黙った。
確かに、確かめたわけではなかった。
疲れていたのかもしれない。
何か考え事をしていたのかもしれない。
もちろん、
私に気になることがあった可能性もある。
でも、それはまだ分からないことだった。
「相手の機嫌が悪いとき、
自分はどうしなければいけないと
思っていますか」
その問いに、
私は少し迷ってから答えた。
「何とかして、
元気になってもらわないと……」
言葉にした途端、
胸の奥が少し苦しくなった。
**私は、相手の気持ちまで
自分が何とかしなければいけないと
思っていたのかもしれない。**
誰かを気にかけることと、
その人の感情を全部引き受けることは、
同じではなかった。
翌週、同僚がまた
少し疲れた顔をしていた。
いつもの不安が浮かんできた。
私、何かしたかな。
でも、その日は
すぐに答えを決めなかった。
「何か手伝えることがあれば言ってね」
そう声をかけて、
私は自分の仕事に戻った。
同僚は小さく笑って、
「ありがとう」と答えた。
そのあと何を考えていたのかは、
分からなかった。
けれど、
分からないままでも
過ごしていいのかもしれないと思えた。
帰り道、
夕暮れの空を眺めた。
人の表情が気になる自分は、
きっとすぐには変わらない。
誰かが元気をなくしていれば、
心配にもなるだろう。
それでも、
相手には相手の気持ちがある。
私には、私の気持ちがある。
優しくしたいという思いは、
そのまま持っていてもいい。
ただ、その人の心の天気まで、
私が変えなくてもいいのかもしれない。
そんなことを思いながら、
私は少し軽くなった足取りで
家への道を歩いた。